Kĩ năng cua V.I.P

- Ngoại hình :

Trong lần gặp đầu tiên nói chung là nên diện bộ đồ xịn nhất (cố gắng dành dụm sắm bộ đồ vía cho mình). Giá cả bình dân lắm thì áo cũng nên 700k, quần 1,5 chai, nịt 800k, giày 2 chai, ví 1 chai, đổng (thôi cái này mắc quá tốt nhất cố để áo che đi), điện thoại (cố lên, giá đang down)… Bộ đồ của bạn không cần phải gì ghê gớm lắm, quần tây áo sơ mi là đủ rồi. Vì sao sẽ nói sau. Đừng cố tình ăn mặc xì tin bụi bặm như phim, bởi trong phim là tài tử nước ngoài, còn ngoài đời bạn là phó thường dân Việt Nam. Bộ đồ Tây “đơn giản” này sẽ tạo cho bạn một hình ảnh không đơn giản chút nào trong mắt nàng ở lần gặp đầu tiên với nụ cười tươi tắn và bước đi vội vã tiến vội về phía nàng (bắt đầu quạu vì đói) ngồi và nói “Xin lỗi, anh vừa có họp khẩn với một số nhân viên của công ty”, sau đó ngoắc người phục vụ và kêu một li Martini. Và nhớ kĩ , trong ví lúc nào cũng phải có thẻ tín dụng (còn sử dụng nổi không thì hok bít) và mấy tờ dollar lẻ (loại 5,10,20) . he he he

- Trễ hẹn :

Sách xưa kó kâu “Liều ăn nhiều”. Hẹn với phụ nữ thì phải tới đúng giờ và sau đó ta sẽ giống một con bò ngồi chờ nàng hằng giờ một cách đơn điệu và ngu xuẩn, song lần này bạn hãy làm điều ngược lại, đến trễ một chút với lí do…họp các nhân viên (Tuyệt nhất là cứ nói ” Hôm nay họp trễ quá anh cho cậu tài xế về rồi, đi taxi tới vậy ” ). Đây cũng là lí do bạn chỉ cần dồn bảo thạch ép một bộ đồ Tây là đủ. Trông bạn có gì đó rất năng động, rất ra vẻ ta là người của công việc, và với phong thái đó thì nàng bắt đầu ít quan tâm đến thu nhập của bạn hơn (dù thực tế là khoảng triệu tám mỗi tháng). Nếu lỡ nàng cứ ngốc nghếch (hoặc già đời) mà hỏi bạn khoản này thì hãy cười thật tươi nhìn thẳng vào mắt nàng và nói “Anh chưa bao giờ hài lòng về thu nhập của mình, em hỏi thế anh bỗng bối rối quá”. Lưu ý nếu nàng bỗng hỏi tiếp “Thế anh có muốn tăng thêm thu nhập không” thì tốt nhất hãy rút điện thoại ra nhăn mặt quát vào máy và trả tiền nước rồi biến gấp bởi bạn đang gặp một ả bán hàng đa cấp hay bảo hiểm rồi.

- Tự khai trước :

Trụy Vũ đế Tiên Tôn hồi xưa có một chiêu rất hay xài, đó là đầu tiên đã thành thật “anh vốn a,b,c nhưng bây giờ thì…chẳng nhớ chút gì cả, cũng như em giờ chắc khó mà làm nổi một bài tích phân, công việc làm mình quên sạch kiến thức” đây là một nước cờ hay. Ngăn chặn tình huống xấu nhất có thể xảy ra đó là nàng bỗng tra tấn kiến thức của bạn (vì vô tình bạn lại nói trúng ngay nghề của nàng, lạy hồn). Áp dụng nước đi này từ đầu nàng ít ra thấy bạn có chút gì đó thành thực. Còn bạn là kẻ khiêm tốn hay bất tài thật sự thì…từ từ nàng sẽ tìm hiểu, trong thời gian diễn ra cái “từ từ” ấy, bạn hãy nhanh chóng biểu diễn các tiểu xảo khác khỏa lấp đi sự hồ nghi ấy của nàng.

-Ứng phó với một số câu hỏi:

Nếu nàng hỏi bạn “Anh có gia đình hoặc bạn gái chưa?” thì ngay lập tức mặt bạn phải như thoáng qua một áng mây phủ, nụ cười tắt lịm, miệng mím lại đanh thép (bạn nam nào có khóe miệng rộng và môi mỏng thì có ưu thế lắm). Tất cả hoạt động ấy chỉ diễn ra chớp nhoáng, ngay sau đó mặt bạn lại tươi tắn trở lại, mỉm cười nhìn nàng “Không em ạ” (“Không” nghe mới dữ dội chứ không phải là “chưa” nghe giống ế lắm nha mấy pa). Sau câu trả lời đó bạn lơ đễnh nâng ly rượu lên nhấp một ngụm thoáng quay mặt nhìn sang hướng khác. Nhớ về luyện trước gương cho nhuyễn nha, nếu không sẽ rất giống chú hề Balooboo bị bạn gái chửi “Sến chùa” hoài đó

Nếu nàng hỏi bạn “Anh đang sống với ai”. Khốn khổ, câu hỏi này nhiều khi nghiệt, trả lời thật thà quá rằng “Anh đang sống với gia đình” thì có khi nàng liên tưởng lại câu nói của bạn trước đó “Gia đình anh gồm bố mẹ, 4 anh chị em và dì Tư” thì nàng sẽ hoài nghi về phong độ tài chính của nhà bạn ngay. Mà lỡ liều mồm hét anh ở nhà riêng thì còn căng thẳng hơn nữa. Thôi thì đi vài nước Tốt vậy, trả lời thật tự nhiên và phải thật hào hứng sôi nổi, tỏ ra bạn đang rất thích nói về vấn đề này “Trong thời gian này bố mẹ anh vẫn bắt anh ở chung, hai ông bà vui lắm, cả tuần cứ dắt bạn học cũ về nhà dancing, nấu ăn suốt, nhiều khi thấy mất tự do nhưng cũng thương hai cụ, nếu em đến chơi thì có lẽ em sẽ rất mến hai cụ”. Cái này gọi là “bơm máu Tống Kim kết hợp với thổ địa phù” đấy. Chậc chậc…

- Trong lúc nói chuyện :

Cứ ngồi với nàng vài phút thì lại “Xin lỗi em” rồi nghe điện thoại. Lúc nói (có quỷ mới biết nói với ai) vẫn luôn giữ âm điệu nhẹ nhàng tự nhiên dù tình hình có vẻ khá nghiêm trọng kiểu “Anh thấy các em đã khiến tình hình trở nên rất tồi tệ. Ok, stop vấn đề đó tại đây, anh đang bận, anh sẽ giải quyết việc này. Nhưng anh muốn trước 15h chiều mai các em phải làm một bản báo cáo chi tiết về trách nhiệm của từng cá nhân trước vụ này, ok? Bye”

Sau đó vẫn tiếp tục nhẹ nhàng vui vẻ với nàng “Tới đâu rồi nhỉ?”

Lưu ý, khi nói chuyện điện thoại đừng gắt gỏng rất “phim Việt” hoặc có cử chỉ quơ tay múa chân gì, cứ ngồi bình thản, giọng điệu tự nhiên, không cười không nhăn, nhẹ nhàng từ tốn….

Để tạo sự khác biệt trước tiên hãy nắm thật vững các thông tin về thị trường chứng khoán, tình hình các công ty lớn trong và ngoài nước hiện nay, một số diễn viên Hollywood, tên tuổi một số tay vợt, tay gốp có hạng. Cái này cố gắng luyện kỹ trong 2 tháng và liên tục cập nhật thường xuyên, hóng hớt qua bè bạn để trang bị cho bạn. Cái này dễ mà

Sau đó bắt đầu luyện một số chiêu độc (nhưng cũng phải lả lướt sơ sơ vài chiêu trên với mỹ nhân trước để nàng không hoài nghi bạn là dân tay mơ nữa).

Chiêu độc mà có thể gây cho nàng bất ngờ nhất là bạn bất ngờ thao thao về…lịch sử phong kiến Việt Nam . Chắc chắn mỹ nhân sẽ không hứng thú gì với món ấy nhưng nhất thời nó lại có hiệu ứng gây băng choáng cho nàng, khiến cho nàng thấy bạn quả thật là một…”Côn Lôn khủng sẹc vơ”. Nhưng nhớ, liều lượng nên vừa phải và phải có lí do kiểu “tình cờ đi chơi với David ở Thanh Hoá anh lại nhớ đến vụ chúa Tĩnh Đô và Tuyên phi ” rồi sau đó (nhớ là liều lượng vừa phải đủ gây hiệu ứng nhẹ thôi).

- Khen nàng như thế nào?

Gặp đàn ông qua lần đầu vậy chứ phụ nữ có thể lơ mơ đoán ra bản chất y cỡ 30% (ku nào trình bèo quá thì 80%). Chứ đàn ông gặp phụ nữ (mình muốn cua) thì hết bem đoán trúng cỡ 10% thoai (em nào nhu lắm mới để lộ hàng 65%). Đây là khảo sát tình trường của Danh nhân văn hóa thế giới (xin phong và tự phong) lhminh. Do thế khi khen phụ nữ (VIP) thì lời khen phải có trình độ, đẳng cấp một tí, lại còn phải tùy lúc mà cương nhu nữa.

Giả như khen mấy nàng Nhị Cốc (có trình độ lẫn không trình độ) mới lên tỉnh thành thì dễ rồi. Chỉ cần thô thiển “Em dễ thương quá à, chắc anh chết vì em quá, nói thiệt mà, em đẹp lắm á” (có đi kèm chăm sóc như đưa đón, mua đồ, chuyên chở…) mỗi ngày thì tự nhiên có hiệu quả à, các lời khen hoa lá cành, nhất tự thiên kim khác trong mắt mấy nàng chỉ là sáo rỗng, giả tạo thôi.

Song gặp VIP lời khen phải khác thường, hic, tùy vào đối tượng (cái này là nói ngoài đời thiệt nha, mấy pa đem xài trên net thì nhảm òm, ẻm chat zui với mình hồi chiều, khen tới tấp chút nữa chiều tối đi chơi với bồ cũng như không). Ví dụ như gặp nàng làm cỡ…phó giám đốc thì phải vầy nè: “Anh thấy C. hình như rất giỏi lãnh đạo nhưng lại có chiều sâu nội tâm khá đặc biệt, hình như tài năng và số phận ép em làm lãnh đạo thôi chứ em có thiên hướng của một nữ nghệ sĩ (móa, nghệ sĩ buôn bán đó) lắm đó, nếu từ nhỏ em được học vẽ một bức tranh hay chơi nhạc, anh nghĩ tên tuổi em giờ này chắc nổi lắm rồi” , nói đến đây tủm tỉm cười cười nâng ly uống chầm chậm, đặt ly xuống khẽ lắc lư đầu rất nghệ sĩ rồi nói “Anh đoán bừa thôi nha, đừng cười, tại anh ít thích đùa giỡn lắm, hôm nay phá lệ”. Một lát sau (chắc nàng bắt đầu: Hồi nhỏ em… sau đó em… rồi giờ em mới….) nhẹ nhàng nhìn nàng và dặn: “Anh nói thật điều này em đừng buồn, em rất thông minh trong công việc, với cấp dưới, nhưng trong tình cảm có thể em sẽ vô cùng yếu mềm vào lúc nào đó. Cẩn thận nhé”

Lỡ gặp VIP nghệ sĩ kiểu nhạc sĩ, họa sĩ hạng 2 (diễn viên cấp 3 thì khỏi) thì phải gật gù, đôi mắt hướng thẳng tập trung nhìn vào nhân trung của nàng một lúc rồi tán: “Bức Tiên Đế Khỏa Thân của em thú thật là anh dốt, không biết đánh giá thế nào, nhưng anh chỉ mơ hồ cảm thấy nó có gì đó rất tự nhiên vậy thôi. Chỉ là cảm nhận thôi nhé, có nhiều họa sĩ tên tuổi hay triển lãm ở ga lơ ri gần công ty anh song anh không cảm được sự tự nhiên trong nét cọ, thấy có gì đó điệu đà, phô trương quá dù rằng chúng rất đắt giá”. Khựng lại một chút, rút di động ra nhẹ giọng “Nói! Ok, ok, bye” đoạn nhìn nàng cười nói một câu vô thưởng vô phạt (tùy nàng chọn sao chọn) “Có vẻ như em sống khá tình cảm, nhưng anh cảm thấy sẽ có lúc nào đó em sẽ trở nên mạnh mẽ, quyết đoán, khi đó chẳng gì có thể ngăn cản em được, tin anh đi, anh ít nhìn sai người lắm, công việc phải thế mà” (nếu bạn nói sai thì cũng không sao vì phản ứng sẽ là “Anh đúng rồi đó, thực ra…em đã từng thế rồi”, còn nếu nói đúng thì “Ồ, em chưa như vậy, nhưng anh nghĩ sẽ có lúc thế à”)

v.v… và v.v… còn nhiều và còn tùy. Nói chung là người ta luôn ghét lời nịnh dành cho kẻ khác chứ không ghét lời nịnh dành cho mình bao giờ, nhất là được người khác phái nịnh. Đừng có dốt nát bắt chước mấy boy kiếm hiệp ra vẻ lạnh lùng bất cần dù bụng khoái thấy chú thì nàng biết tỏng và chán phứa đó .